Добро пожаловать,
Гость
|
Как долго служат автомобили?
ВНИМАНИЕ: Спойлер!
Привожу средние данные:
Audi: 250 тыс. км - никаких проблем, 350 тыс. км - мотор уже дает о себе знать, но едет. 400 тыс. км - пора менять клапаны мотора. BMW: 200 тыс. км - нет проблем, 250 тыс. км - понимаешь что значит машина для водителя, 300 тыс. км - ну и шумит же мотор, ничего, пусть думают что у меня турбо. Ford: 100 тыс. км - пора менять клапана, 150 тыс. км - количество расхода бензина равно расходу масла в моторе, 200 тыс. км - на панели загорается лампочка "Умираю". Honda: 100 тыс. км - нет проблем, 200 тыс. км - машина едет, ценник на ремонт «летает».? Хундай: 100 тыс. км - нет проблем, 150 тыс. км - мотор хорош, 200 тыс. км - мотор едет, остального уже нет. Lada: : 100 тыс. км - RIP (rest in peace), ни разу не видел ни одной машины с пробегом больше 80 тыс. км. Mazda: 100 тыс. км - нет проблем, 150 тыс. км - усталый мотор, 200 тыс. км - ездит, 250 тыс. км - продать ее уже невозможно, придется ехать на «стритрейс». Мерседес: 250 тыс. км - нет проблем, 300 тыс. км - надо поменять обшивку руля и сменить чехлы. Mitsubishi: 100 тыс. км - нет проблем, 200 тыс. км - ремонт и сервис стоит в несколько раз дороже, чем сама машина. Nissan: 100 тыс. км - нет проблем, 200 тыс. км - ну еще чуть-чуть. Opel: 100 тыс. км - нет проблем, 150 тыс. км - мотор на месте, кузов ржавеет, 200 тыс. км - мотор как новый, а вот кузова уже нет. Peugeot: 100 тыс. км - полёт удовлетворительный, 200 тыс. км - даже с доплатой никому нельзя отдать. Renault: 100 тыс. км - нет проблем, 200 тыс. км - хорошо что есть сервисы Volvo(Bilia), где ее чинят. Saab: 100 тыс. км - какие классные сиденья, 150 тыс. км - в этих сиденьях удобно ждать эвакуатор, 200 тыс. км - сколько еще осталось мастерских, где мы еще не чинились? Volkswagen: 100 тыс. км - нет проблем, 200 тыс. км - мы едем, едем, едем, 250 тыс. км - этот мотор сдохнет когда–нибудь? Volvo: 100 тыс. км - скучная машина, 200 тыс. км - скучнее некуда, 250 тыс. км - уже тошнит от машины, пора менять, 300 тыс. км - еще пару десятков лет и я тоже попаду в Книгу Рекордов Гиннеса. Статистика 70% всех автомобилей Volvo, проданных в Швеции, до сих пор на ходу, из–за этого автопарк Швеции считается устаревшим. 25% всех импортированных BMW имеют скрученный спидометр. 60% импортированных BMW, зарегистрированных в страховой компании Folksam, «угоняются» в течении первого полугода после импорта. Каждый год в частном порядке импортируется от 30 до 35 тысяч автомобилей. Источник: журнал «Allt om bilar» |
|
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Последнее редактирование: от Kuzma.
|
Вы Москвич, если:
ВНИМАНИЕ: Спойлер!
1. Никогда не были в мавзолее Ленина. 2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует. 3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться. 4. Приехав из командировки на предложение «Такси дёшево», на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово - и идёте дальше. 5. Не знаете, где находится Савёловский вокзал. 6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас. 7. При слове «пробка», услышанном в любом другом городе - презрительно улыбаетесь. 8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа. 9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо. 10. Считаете, что называть Москву «большой деревней» имеют право только москвичи. 11. Всегда носите с собой паспорт. 12. Не любите московские вокзалы. 13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать её детям или знакомым из другого города. 14. По отсутствию проституток в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник. 15. Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком. 16. Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление. 17. В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?" 18. Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление. 19. Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство. 20. Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве. 21. Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели. 22. Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч. 23. Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме. 24. Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке. 25. Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах. 26. За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день. 27. Словосочетание "третье кольцо" имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами. 28. Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться... |
|
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Последнее редактирование: от Kuzma.
|
анекдоты из сети, от automir.zahav.ru:
ВНИМАНИЕ: Спойлер!
Две соседки с остервенением выбивают ковры:
- ''Жигули'' точно мужики придумали... Сволочи... Чтобы по дому ни черта не делать... Странные все-таки люди эти русские! - недоумевали европейские автопроизводители. - Сначала за огромные деньги купили у FIAT завод по производству ''Жигулей'', потом за огромные деньги пытаются закрыть этот самый завод, но в то же самое время за огромные деньги пытаются купить то Chrysler, то Opel... Власти Китая начали применять новый вид казни преступников: они используют их в качестве манекенов во время проведения краш-тестов китайских автомобилей... Средний интеллектуальный уровень сотрудников дорожной полиции повысился, когда в статистику включили и ''лежачих полицейских''... Немецкая машина: купил, попользовался, передал по наследству. Американская машина: купил, попользовался, продал. Японская машина: купил, попользовался, выбросил. Китайская машина: купил, выбросил. Российская машина: купил, починил, попользовался, починил, попользовался, выбросил, подобрал, починил, попользовался, передал по наследству... Вчера неизвестный припарковал свой старый ''Запорожец'' у здания ''Газпрома''... Такого позора компания не переживала со дня своего основания... В интернете появилось фото ''Нивы'' Путина. Оказалось, что чаще всех эту страничку посещают работники автоинспекции, чтобы запомнить госномер машины – на это их толкает инстинкт самосохранения... - Дедушка! Это же просто невозможно, что творится зимой с дорогами: масса снега, его не чистят, постоянная смена резины с летней на зимнюю, масла тоже, омывать замерзает, антифриз нужен... Ужас!!! Это обходится дороже, чем две машины!!! - Так ты, внучек, и заведи две машины — одну летнюю, одну зимнюю. Мы, например, в свое время летом ездили на телегах, а зимой – на санях! - Извините, что опоздал на работу – я все утро не мог завести машину! - Причину выяснил? - Да – жена ключи забрала... - Есть у нас на заводе такая примета: если бригадир кричит, значит опять не автомобиль собрали. - А что тогда собрали? - А вот что кричит, то и собрали... Если человек купил себе Bentley, это еще не значит, что он богат... Может он копил три месяца... У Вовочки спрашивают: - Кем ты хочешь быть? - Придурком...! - Почему ''придурком''? - Потому что все только и говорят: ''Посмотри, какая машина у этого придурка!''... Мужик поставил машину у магазина. Выходит с покупками – бампер помят, под стеклоочистителем записка: ''Мне очень некогда, позвоните по телефону №... – я возмещу ущерб!'' Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за сигаретами, выходит... Дверь помята! На лобовом опять записка: ''Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!''... ГАИшник останавливает ''Скорую помощь'' и штрафует водителя... за отсутствие аптечки... Объявление: ''Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом ''совершенно секретно'', предлагается застрелиться самому''... Одна из популярных телепрограмм провела опрос на тему: ''Чем вооружены грабители на дорогах?'' Первую строчку рейтинга занял ответ: ''Полосатыми палочками''... Едут две блондинки в машине, слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: ''Через 300 метров – направо, через 100 – налево''. Следующие несколько минут они едут молча... Одна говорит: - Ну, и чего оно замолчало? Куда нам поворачивать? Как ехать? Другая ей отвечает: - Ты что, совсем дура? Мы же не одни на дороге – оно сейчас кому-то другому рассказывает куда повернуть. В рамках программы поддержки отечественного автопрома, правительство Российской Федерации разрешило АвтоВАЗу торговать оружием и наркотиками... Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливается, глушит мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: - Ну что, прошла уже наконец твоя икота? Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего – что она его разорит. С четвертого – что контакт с нею разрушит его семью. С пятого – что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь... Покупка машины опять была отложена до лучших времен. - Это ваша машина? - Частично. - Как это понимать? - Когда машина вымыта и мотор в полном порядке – ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки, то дочь. Если футбольный матч – сын. - А когда машина ваша? - Когда ее надо вести в ремонт. Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливается, глушит мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: - Ну что, прошла уже наконец твоя икота? |
|
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Последнее редактирование: от Kuzma.
|
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе. |
День первый.
Вышел из дома, снег. Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину. День второй. Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал. Пошёлк автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину.Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек наостановке говорят о погоде. Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной. Дошли не все. Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет. На работе почти никого, те, кто есть - без машин. Все говорят, что зря припёрлись. Поехал обратно домой. День третий. Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины. Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли к трамваю. Дошёл один я. Вышёл, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё. Плюнул, поехал домой. День четвёртый. Вышел из дома. Попытался найти стоянку. Не нашёл. Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!!! День пятый. Никуда не пошёл. Какхорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я,откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Еслинезнакомые - лучше выгнать. Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом. День шестой. Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк... |
|
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе. |
баян конечно, но поржал:
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке! |
|
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе. |