Добро пожаловать,
Гость
|
все машины фигня:
ВНИМАНИЕ: Спойлер!
1. Год выпуска.
а) б/у фигня - будут сыпаться б) новые фигня - тоже будут сыпаться, да еще и дорого 2. Страна-производитель а) немецкие фигня - нет настоящего японского качества б) японские фигня - нет настоящего немецкого качества в) корейские фигня - нет вообще никакого качества г) французские фигня - потому что фигня и все д) американские фигня - потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские фигня - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши фигня - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам 3. Двигатель а) Бензиновый фигня - жрет много б) Дизельный фигня - ремонтировать дорого в) Гибрид фигня - батареи бешеных денег стоят г) Газ фигня - непременно взорвется и воняет 4.Коробка передач а) Ручка фигня - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная ручка фигня - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат в) Автомат фигня - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор фигня - непременно сдохнет 5. Привод а) Передний фигня - непонятно, как из заноса выходить б) Задний фигня - непонятно, как в занос не попасть в) Полный фигня - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься 6. Кузов а) Седан фигня - холодильник не влезет б) Хетчбек фигня - багажник маленький в) Универсал фигня - на фига этот сарай г) Купе фигня - назад лезть неудобно д) Кабриолет фигня - дует е) Автобус фигня - большой слишком 7. Класс авто а) А фигня - мопед с крышей б) B фигня - едет как мопед, жрет как машина в) C фигня - типа большой, а на самом деле маленький г) D фигня - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E фигня - ну и как парковать эту корову? е) F фигня - вы видели, сколько оно стоит? 8. Руль а) Правый фигня - обгонять не получится б) Левый фигня - дорого и нет настоящего японского качества 9. Прочее а) Тонировка фигня - ничего не видно б) Отсутствие тонировки фигня - все видно с улицы и жарко |
|
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Последнее редактирование: от Kuzma.
|
Смешные цитаты из объяснительных записок после совершения ДТП
ВНИМАНИЕ: Спойлер!
# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. # Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. # Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. # Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. # Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. # Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. # Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. # Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. # Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. # При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. # Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток. # Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. # Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал. # Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. # По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. # В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям. # На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. # Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. # В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! # Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. # Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. # Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. # После четырех лет езды я заснул за рулем. # В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. # Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. # Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! # Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. # Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. # Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. # Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. # На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера # Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него. |
|
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Последнее редактирование: от Kuzma.
|
В переводе с языка научного - на русский
ВНИМАНИЕ: Спойлер!
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано) "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала) "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете) "Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче) "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (На фига попу гармонь) "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (Горбатого могила исправит) "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (Толочь воду в ступе) "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...) "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (Дураков работа любит) "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (Гусь свинье не товарищ) "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (Со свиным рылом да в калашный ряд) "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (Я не я, и лошадь не моя) "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (Цыплят по осени считают) "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (И хочется, и колется) "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (Волос долог, да ум короток) "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (Уговор дороже денег) "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко) "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (Хрен редьки не слаще) "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (Дуракам закон не писан) "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (Кашу маслом не испортишь) "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (Всяк сверчок знай свой шесток) "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (За одного битого двух небитых дают) |
|
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Последнее редактирование: от Kuzma.
|
ВНИМАНИЕ: Спойлер!
Телочка моя отелилась ,
Курочка яичко снесла, Кошечка в собачку влюбилась, Значит, наступила весна. Если ноги в чешках озябли, Значит, наступила зима. Если в лоб ударили грабли, Значит, наступила сама. Если обещают зарплату. Значит, не дадут ни хрена. Если наш колхоз вступит в НАТО, Значит тому НАТО хана. (А теперь про любовь) В тот день, когда ты мне приснился. Я к сожаленью не спала. Но ничего, ведь я ж привыкла Сама. Сама. Сама легла и погасила свет в одиноком окне. Как жаль, что я сама не снюся Мне... Зато все теперь эрудиты И не зря ругают попсу. Если прочитал ты «Лолиту», Значит, ты дорос до Алсу. Звезды опускаются ниже. Кто-то опустился совсем. Ну, кому-то ж петь плохо надо, Для того, что б жил КВН. |
|
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Последнее редактирование: от Kuzma.
|
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее! - И насколько? - Килограмм на 50... |
|
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе. |
ВЫ - ИСТИННЫЙ ВОЛЬВОВОД, ЕСЛИ...
ВНИМАНИЕ: Спойлер!
* увидев две коробки, поставленные одна на другую, Вы обязательно восхититесь эстетикой простоты;
* в ужасной пробке Вы ухитрились пересечь пять полос только для того, чтобы получше разглядеть другую Вольво; * у Вас есть по меньшей мере 5 вещей с логотипом Вольво; * в Вашем бумажнике больше фотографий Вольво, чем фото Ваших детей; * у Вас гораздо больше литературы по ремонту Вашей модели Вольво, чем у местного дилера; * Вы надеетесь, что Ваш сын сам оплатит свое обучение в ВУЗе, т.к. Вы купили еще одну 240 под восстановление; * Вы подумываете заменить свое неудобное офисное кресло на сидение от Вольво; * Вы моложе, чем Ваша машина; * каждый раз, когда Вы видите на дороге другую Вольво, Ваша голова поворачивается; * Вам достаточно увидеть только фрагмент машины в кино или на фото, чтобы не только определить, что это Вольво, но и указать модель и год производства с точностью +/ - 2 года; * о Вольво Вы думаете чаще, чем о своей жене; * Вы считаете, что 250.000 км – это и не пробег вовсе; * Вы цените качество, но не можете позволить себе Maybach; * Вы даже не заметили последнюю аварию, в которой участвовали; * Вы мечтаете посетить Иерусалим / Мекку и Гетеборг перед смертью; * Ваша семья узнает о Вашем приближении к дому за километр по характерному скрипу тормозов; * Вам проще вспомнить номера моделей, объем двигателя, рекомендованный коэффициент вязкости масла и давление в шинах Вашего авто, чем дату Вашей свадьбы; * Вы абсолютно точно знаете, что если когда и попадете в аварию, она будет по вине другого водителя… |
|
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Последнее редактирование: от Kuzma.
|